Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Mir@nda: stepashechka.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 124820 зарегистрирован более 1 года назад

Mir@nda

она же Stepashechka по 04-11-2011
настоящее имя:
Елена
популярность:
19384 место -34↓
рейтинг 793 ?
Привилегированный пользователь 6 уровня
Портрет заполнен на 83%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Часто традиционные семьи или любов...

  04.12.2011 в 22:26   122  

Часто традиционные семьи или любовные союзы строятся на зависимости. Вот этот вопль "Я не могу без тебя!" - это симптом. Это значит, что один в паре очень сильно нуждается в другом, а другой, хозяин положения, хочет - дает, а хочет - нет. Зависимость бывает разная: материальная, сексуальные, психологическая, функциональная (мужик в доме, или хозяйка на кухне). Зависимость - это крепкая связь: например, если мужчина - спонсор, женщина вынуждена играть по его правилам. И терпеть все. И слушаться. А как же иначе? Где и на что она будет жить? В такой любви классно работают манипуляции: не сделала - денег не дам. Поздно пришел, не нравится ? а куда ты денешься из моего дома? Терпи, милая.

В таких союзах нет места доверию. Как доверять тому, кто тобою управляет? Только нужно понимать, управляющий - не тиран и не деспот. Это ему роль такую предложили, а он воспользовался предложенной властью. Вожжи управления зависимый человек надел на себя сам. И сам передал поводок в руки господина. Неважно, что за поводок: секс, карьера, дети, квартира. От этого "удавка" приятнее не становится.

Такая связь бывает настолько плотная, что в ней люди иногда задыхаются. Зависимость любовная похожа на зависимость наркотическую: кажется, и бросить бы сигареты или рюмку, а не можешь. Ломка.

Со временем зависимый начинает втихаря ненавидеть своего "тирана". А "ведущего" эта гиперответственность за взрослого человека, который повис на нем всеми своими потребностями, начинает бесить. Он ведь тоже на самом деле не свободен: ему поводок дали, он взял по глупости, а теперь ведь не бросишь. "Пропадет она без меня!" с надрывом говорят мужья из таких зависимых союзов, мечтая освободиться от постоянного давящего чувства ответственности.

Расставания с зависимыми часто болезненные, если не сказать трагические. В ход идет все: шантаж, слезы, угрозы убийства или самоубийства, клятвы не дать детей, испортить карьеру и опорочить перед всем миром. Зависимые полагают, что силой можно удержать.
Удержать на какое-то время можно. Заставить любить нельзя. Страх и неуважение не соседствуют с Любовью.

"ТЫ в ответе за того, кого приручил!" с надрывом кричат зависимые, покрепче хватая в объятья свою жертву. Забывают о том, что приручают только бессловесных животных. А ЧЕЛОВЕК на то и есть свободное и осознанное существо, что сам принимает решения, с кем, как и когда ему быть.

Есть созависимые союзы, в которых управляемый и управляющий вполне довольны друг другом. Такие союзы не всегда деструктивны. Одному нравится зависеть, другому нравится вести за собой. Они по своему счастливы. Но, это незрелая любовь.

Зависимость не имеет ничего общего с Любовью. Это одна из карикатурных форм высокого чувства. Потому что в основе настоящей Любви лежит свободный выбор: я выбираю тебя, а ты - ты хочешь быть со мной? Если да, будем оба счастливы. Если нет, я это принимаю. Потому что любя тебя, я желаю тебе счастья. Даже если не со мной. Зависимость лишает права выбирать, это кандалы. Ну о каких высоких чувствах может идти речь, когда связан по рукам и ногам?

Зависимость это когда у человека нет "своего": своего внутреннего содержания, своих друзей и хобби, своей работы или зарплаты, досуга и друзей. Зависимый - как половинка шара: хочет весело катиться по жизни, но не может. Половинка не катится. Вот он и ищет себе другую половинку, чтобы "прилепиться", "клеиться" в шар и тогда уж двигаться по жизни вместе. Люди, склонные к зависимостям, своих возлюбленных так и представляют: "А это - моя половинка!" Они внутренне знают, что они - не целые. Речь выдает.

Половинки сложные и обременительные спутники для самодостаточных людей. А вот цельные, "круглые" могут идти по жизни сами. И в театр сходить с подругой или одна, почему бы и нет. И книгу почитать. И за советом все телефоны не обрывают, и денег на жизнь хватает. Такие люди живут наполненной жизнью: своим умом, своими интересами, за свой счет. Они внутренне очень содержательны и интересны, к ним тянутся, с ними хорошо. И когда они встречают кого-то, как правило, такого же "круглого", они объединяются и дальше "катятся" по жизни вместе, к общей цели. Вдвоем веселее, быстрее, интереснее. Идея такого союза звучит так: Мне очень хорошо с тобой, но и без тебя я тоже не пропаду. Я не нуждаюсь в тебе - ты мне просто нужен. У нас общие цели и ценности, у нас общие планы и увлечения. Давай попробуем сделать это вместе? Вдвоем будет интереснее?. В таких семьях хорошо, в гостях у них тепло и интересно, много света и смеха. Жизнь кипит. Дела делаются. Любовь через край: поцелуи, мимолетом нежность. Эротику, уважение, интерес и восхищение просто кожей чувствуешь. Эмоции и атмосфера - чудные. И самое главное, связь и доверие между ними на порядок выше. Это и есть настоящая партнерская семья. В такой брак люди приходят осознанно: потому что хочется, а не потому что "надо". Общие цели, ценности, планы и чувства объединяют прочнее, чем тысячи обещаний, колец и штампов. Разводы редки, а зачем уходить, если и так дышится легко и свободно? Если никто не давит и не принуждает? Когда знаешь, что можешь уйти в любой момент, уходить нет смысла. Просто не хочется. Незачем.

Сейчас много "зависимых" семей, кстати, может быть, поэтому на 2-3 брака один развод. Принуждение и манипуляции не длятся долго. Одна из двух половинок постепенно начинает "округляться": расти внутренне, развиваться, интересоваться чем-то, наполнять свою жизнь собственными интересами. Знаешь, как бывает: поженились, стартанули вместе, а потом она засела за мужем, а он в работу ушел. Растет. Он уже "круглый", он может и сам, ему надо дальше, вперед, двигаться, а зависимая половинка камнем висит на шее, вяжет по рукам и ногам. Тормозит, ноет и не пускает. Тяжело. Какое-то время семья держится на совести, чувстве долга или вины. Потом - либо болезненное расставание, либо "круглый" смиряется и становится жертвой. В общем, приносит себя на алтарь. Даром ему это не проходит: психологи говорят, что неврозы, депрессии, прочие болезни из таких жутких ситуаций. Ну и дети, понятно, в атмосфере зависимости, а не любви, растут совсем другие. Чаще болеют, больше плачут, и в будущем построить семью именно как любовный союз им будет сложнее.

От Настоящей Любви людям хочется жить, даже если любовь безответна. И хочется благословить каждый шаг к счастью любимого человека, даже если это путь " от тебя"
Тот же Экзюпери писал не только об ответственности за прирученных. Он сказал: "Любить - это смотреть не друг на друга. Это смотреть в одну сторону".

Внутренне зрелые люди в принципе только на партнерство идут. Один человек сказал крепкую мужскую фразу: "Даже самая красивая женская попа не закроет от меня весь мир!"

Партнерство - семья для умных, сильных и взрослых людей. Это новая форма, иерархическая модель семьи уходит, общество сейчас постепенно переходит от зависимых союзов к партнерским бракам. На Западе партнерские браки - норма, это цивилизованно, по-другому никак. Наши славянские традиции тоже потихоньку меняются. Во многих семьях бюджет наполняет не только муж, а управляет им не только жена. Некоторые пары живут "в складчину". Право иметь свою частную территорию, свой досуг, друзей и хобби уже не вызывает обвинения в предательстве семейных интересов. Это уже началось, и дальше будет, не остановишь.